POLLYANNA NON È UN LUOGO.È UNO SGUARDO.

 

Ci sono posti che non si possono spiegare con una definizione.
Non bastano le parole “associazione”, “progetto”, “inclusione”.

Pollyanna è uno di quei posti.

È un luogo dove le cose accadono piano, ma restano.
Dove ogni gesto ha un peso, ogni voce ha spazio, ogni persona ha valore, davvero, non per modo di dire.

Qui non si “fa qualcosa per qualcuno”.
Qui si costruisce insieme.

Non è assistenza. È relazione.

Pollyanna nasce da un bisogno semplice e radicale:
dare ai ragazzi con disabilità uno spazio reale in cui esistere, crescere ed esprimersi.

Ma nel tempo è diventata molto di più. È diventata una comunità.

Una comunità che non guarda alla disabilità come a un limite da correggere,
ma come a una forma dell’esperienza umana, diversa, sì,
ma piena di possibilità, sensibilità, intuizioni che spesso il mondo non sa vedere.

Ogni storia conta. Ogni voce è necessaria.

Questo magazine nasce da una scelta precisa:
cambiare il punto di vista. Per troppo tempo qualcuno ha raccontato i ragazzi.
Ora sono i ragazzi a raccontare il mondo.

A modo loro, con i loro tempi, con il loro linguaggio, che non ha bisogno di essere corretto per essere giusto.

Qui troverete pensieri, racconti, immagini, idee.
Alcune saranno semplici.
Alcune vi spiazzeranno.
Alcune vi faranno vedere le cose da un’angolazione nuova.

Tutte saranno autentiche.

La bellezza del percorso

A Pollyanna il valore non sta solo nel risultato ma nell’ intero processo.

Nel tempo dedicato, nella pazienza, nel provare, sbagliare, riprovare.
Nel costruire qualcosa che prima non c’era.

Un laboratorio non è solo un laboratorio, ma bensì un’occasione per dire: “Io posso”.

Una casa condivisa simbolo di un passo verso l’autonomia, verso un futuro possibile, verso una vita scelta.

Anche il lavoro nasce così:
non come obbligo, ma come dignità.

Dire “noi” in un modo nuovo

C’è una cosa che qui cambia davvero: il significato della parola noi.

Non è un “noi” che include per gentilezza.
È un “noi” che si costruisce ogni giorno, mettendo insieme differenze vere.

Educatori, famiglie, ragazzi, volontari.
Storie diverse, direzioni diverse ma una stessa intenzione:
creare uno spazio dove nessuno debba sentirsi fuori posto.

Questo è solo l’inizio

Questo magazine non si può definire  una vetrina perché noi lo consideriamo più una porta aperta.

Dentro troverete idee che diventano oggetti,
parole che diventano ponti,
esperienze che diventano possibilità.

Troverete un modo diverso di guardare le cose.
E forse, a un certo punto, anche di guardarvi.

Pollyanna qui non chiede solo di essere osservata, chiede di essere incontrata.

Benvenuti

Se siete arrivati fin qui, siete già parte del viaggio.

Adesso fermatevi un attimo.
Leggete. Ascoltate. Lasciatevi sorprendere.

Perché qui le storie non spiegano nulla, servono a cambiare prospettiva.

E questo è solo il primo passo, per noi e per voi.

I RAGAZZI DI POLLYANNA ECCOLI QUA…

EZIO

Salve, io mi chiamo Ezio e sono uno dei ragazzi della Casina di Pollyanna.

Mi piace stare con i miei amici della Casina e quando c’è qualcosa da fare io le faccio volentieri e sempre al meglio. Sono un insegnante di judo, insegno anche a Minerva, oltre che insegnare tutto quello che so a bambini e adulti. Io detesto tantissimo la guerra e le persone che trattano male gli altri, invece adoro quando la gente va d’accordo tra di sé e si comporta gentilmente.

JESSICA

Io sono Jessica, ho ventisette anni e sono di Abbadia San Salvatore. Mi piace molto ascoltare la musica rock e pop, e cantare tutte le canzoni. Quando sono alla Casina mi piace il momento del pranzo, lavorare al laboratorio di trasformazione e andare a scuola di musica. Quando ballo sono la più pazza e scatenata del gruppo, soprattutto dopo un aperitivo con gli amici.

MIRKO

Io sono Mirko, davanti alle telecamere sono un po’ timido, ma venite a conoscermi e cambierete di certo idea. Quello che mi piace di più della Casina è lavorare nel laboratorio di trasformazione e passare il sabato pomeriggio al Cantiere delle Parole, (la nostra libreria sociale), per stare in mezzo a tanta gente. Quando faccio il pernottamento con i miei amici mi diverto perché andiamo a cena fuori e usciamo insieme.

LORENZO

Io sono Lorenzo e ho venticinque anni. Da qualche tempo raggiungo i miei amici della Casina in autonomia prendendo l’autobus, e quando siamo insieme mi piace lavorare alle Conserve di Pollyanna. Con le brave persone mi trovo bene, ma odio i bulli. Mi piacciono tantissimo i cani e i gatti, adoro fotografarli e condividere le foto con gli altri. Quando sono libero mi piace giocare a vari giochi come Pokémon Go e Dragon City.

MINERVA

Mi chiamo Minerva, ho diciassette anni e vado a scuola all’ITIS di Abbadia San Salvatore, anche se non amo la matematica. Alla Casina sono la più piccola della famiglia e mi diverto ad aiutare i miei amici, mentre a casa mia mi piace tantissimo recitare e cucinare la carbonara.

DANILO

Io sono Danilo, la new entry della Casina. Sono felice di essere venuto qui perché mi piace stare insieme alle persone. Io sono italo-argentino, sono nato a Córdoba ma vivo in Italia da ventisei anni. Lavoro con gli animali all’Orto Sociale San Felice. A casa mi piace ascoltare la musica rap e latina. Odio la falsità delle persone.

CLAUDIA

Mi chiamo Claudia, ho 59 anni e sono nata sorda, ma riesco a comunicare benissimo grazie anche al mio vocione.
Alla Casina sono la più grande e mi piace rendermi utile: aiuto volentieri asciugando i piatti e sistemando tutto.
Amo gli animali e potrei guardare i loro video per ore.
Sono anche molto golosa: adoro i ravioli e non so resistere alla cioccolata!

ALICE

Mi chiamo Alice, ho 47 anni e sono una persona tranquilla e affettuosa. Sono un po’ pigra, è vero, ma quando si tratta di stare con le persone a cui voglio bene, non manco mai.
Adoro venire alla casina: per me è un posto speciale, dove posso passare del tempo con gli amici, ridere e sentirmi davvero a casa. Una delle mie passioni più grandi è cucinare; mi piace preparare piatti buoni e vedere gli altri felici attorno alla tavola.
Nei momenti più tranquilli, invece, mi dedico alle piccole cose che mi fanno stare bene, come coltivare la mia passione per la matematica e dedicarmi alla lettura e alla scrittura,

ROSAMARIA

Mi chiamo Rosamaria, ho 27 anni, e non parlo come tutti gli altri, ma so comunicare e scegliere con chi trascorrere il mio tempo. Alla Casina ho trovato un’amica speciale, con la quale mi diverto e dalla quale accetto richiami, cosa che di solito non gradisco! Mi interessa la musica, mi piace ascoltarla e ballare. Mi piace uscire, stare all’aria aperta e muovermi, perché mi aiuta a sentirmi meglio. Sono molto collaborativa e so fidarmi, di chi mi vuole bene e cerca di aiutarmi.

MAURO

Io mi chiamo Mauro e vengo alla Casina di Pollyanna dal 2022. Sono il più anziano del gruppo, ma forse anche il più saggio! Mi piace stare in compagnia e poter essere utile in cucina e in altre occasioni, anche se spesso sono molto pignolo. Non sopporto l’ipocrisia e sono poco tollerante della confusione e della gente che si altera, la calma è il mio habitat naturale e vorrei che tutti venissero trattati alla stessa maniera.

SONIA

Io sono Sonia, e dall’Abbadia a Piancastagnaio mi conoscono proprio tutti. Quando arrivo alla Casina di Pollyanna il mio entusiasmo, insieme ai decibel che lo comunicano, mi precedono. Mi piace tanto andare alla Casina per scherzare e riempire di abbracci chiunque, ma ho un debole per Lorenzo, con cui ho un legame veramente unico. La cosa che mi piace fare di più a Pollyanna sono i pernottamenti, che aspetto sempre con grande fremito ed emozione.

STEFANO

Io mi chiamo Stefano e sono un badengo doc! Sono un veterano di Pollyanna, ci vado da quando iniziarono le attività. Sono un grandissimo tifoso della Fiorentina, ultimamente mi fanno un po’ arrabbiare, ma la fede non cambia, anche se alla Casina c’è chi mi prende in giro quando perde. Quando sono con i miei amici adoro andare agli allenamenti di pallavolo e a mangiare una bella pizza prima di fare i pernottamenti.

ROMEO

Io sono Romeo e quando vado alla Casina ci metto un’ora perché vengo da Chiusi. Ho appena compiuto trent’anni e sono un vero campione di canottaggio, faccio gare in giro per tutta Italia. Quando posso amo viaggiare, sono stato a New York e sogno di andare in Giappone, ma se guidano gli altri sono di poca compagnia, perché mi addormento ovunque. Faccio due lavori e quando sono libero mi piace aiutare mio nonno in garage.

TRA PROTEZIONE E LIBERTÀ: IL CORAGGIO DI PROVARE

13.04.2026

Ci sono esperienze che, più di altre, ti fanno toccare con mano cosa significhi davvero “autonomia”. Per me, una di queste è stata vedere dei ragazzi con differenti disabilità entrare nella Casina di Pollyanna, uno spazio pensato per loro, dove sperimentarsi, mettersi alla prova e, poco alla volta, scoprirsi più capaci.
La particolarità di questa esperienza sta nel fatto che non si tratta di un distacco dalla famiglia: i ragazzi vivono la casa durante il giorno e la sera tornano nelle loro abitazioni. Eppure, proprio in questo equilibrio tra “andare” e “tornare”, si costruisce qualcosa di profondamente significativo.
Una casa che non sostituisce, ma prepara.
La Casina non è una casa in cui vivere stabilmente. È un luogo di passaggio, uno spazio di crescita.
Qui si può provare senza la pressione di dover essere subito autonomi.
Qui si può sbagliare, riprovare, imparare.
Qui si può iniziare a immaginarsi in modo diverso.
È una casa che non sostituisce la famiglia, ma la affianca, aprendo possibilità nuove.
Ricordo bene i primi ingressi: l’entusiasmo, la curiosità, ma anche l’incertezza.
C’era chi si è mosso subito con sicurezza, come se aspettasse da tempo uno spazio così.
Chi ha fatto domande su tutto, per sentirsi più tranquillo.
Chi ha osservato in silenzio, prendendosi il tempo per capire.
Ognuno con il proprio ritmo. Ma tutti dentro un’esperienza nuova: stare in un luogo “proprio”, anche se solo per alcune ore.
Alla Casina si impara facendo.
Si cucina insieme, scegliendo cosa preparare, dividendo i compiti, sperimentando anche il piacere di mangiare qualcosa fatto con le proprie mani.
Si fa la spesa, decidendo cosa serve, confrontando prezzi, imparando a gestire piccole responsabilità.
Si pulisce, si riordina, ci si prende cura degli spazi comuni.
Ma soprattutto, si progetta.
Si progettano attività, uscite, momenti da condividere. Si impara a esprimere desideri, a confrontarsi con gli altri, a prendere decisioni insieme.
Non sono solo attività pratiche: sono esperienze che costruiscono identità, sicurezza, senso di competenza.

Uno degli aspetti più importanti è la possibilità di scegliere.
Cosa cucinare.
Come organizzare il tempo.
Come partecipare alle attività.
Scelte semplici, ma fondamentali. Perché scegliere significa esserci, avere voce, sentirsi parte attiva della propria vita.
La dimensione del gruppo è centrale.
Stare insieme significa imparare a condividere, a rispettare gli altri, a affrontare piccoli conflitti, a collaborare.
Non sempre è facile. Ma è proprio dentro queste dinamiche che nascono competenze profonde: la capacità di ascoltare, di mediare, di costruire relazioni.
Ho visto ragazzi aprirsi, prendere iniziativa, sostenersi a vicenda.
La sera, quando si torna a casa, qualcosa è cambiato.
Non in modo eclatante, ma nei dettagli: un gesto in più, una maggiore sicurezza, una nuova consapevolezza.
E quel cambiamento non resta chiuso dentro la Casina. Entra nelle famiglie, nei racconti, nelle abitudini quotidiane.
Il ritorno diventa così parte del percorso: un momento in cui ciò che si è vissuto prende forma e si consolida.
Uno sguardo che cambia, anche nelle famiglie
Per le famiglie, questo percorso rappresenta un passaggio delicato ma prezioso.
Non è un “lasciare andare” definitivo, ma un primo passo verso il futuro.
Un modo per vedere i propri figli in una dimensione diversa, più autonoma, più attiva.
E spesso, nel tempo, alla preoccupazione si affianca qualcosa di nuovo: la fiducia.

La Casina di Pollyanna è molto più di uno spazio fisico. È un laboratorio di vita.
Un luogo in cui si prova, si cresce, si cambia.
Per quei ragazzi è un’opportunità per iniziare a costruire una propria autonomia, giorno dopo giorno. Per me è la conferma che, quando si creano le condizioni giuste, le persone sorprendono sempre.

LA FORZA SILENZIOSA DI CHI GUARDA, ASCOLTA E RESTA

17.04.2026

Nel tempo in cui tutto sembra scorrere veloce e spesso superficiale, ci sono spazi che riescono a diventare qualcosa di diverso. Per i ragazzi di Pollyanna, i social non sono stati soltanto una vetrina o un passatempo: sono stati, prima di tutto, una porta.
Una porta aperta sul mondo.
Attraverso uno schermo ( che a volte si tende a giudicare con diffidenza ) si è creata invece una possibilità concreta: quella di esprimersi, di raccontarsi, di mostrarsi senza filtri e senza paura. Per molti di loro, non è un passaggio scontato. Esporsi richiede coraggio. Raccontarsi richiede fiducia. E sapere che dall’altra parte c’è qualcuno disposto ad ascoltare fa tutta la differenza.
Ogni commento, ogni messaggio, ogni semplice “mi piace” ha contribuito a costruire un ponte. Un ponte tra dentro e fuori, tra il proprio mondo e quello degli altri. Un ponte fatto di attenzione, di rispetto e, spesso, di una gentilezza silenziosa ma potentissima.
I social, in questo caso, non hanno allontanato: hanno avvicinato. Non hanno isolato: hanno creato connessioni. Hanno dato voce a chi, a volte, fatica a trovarla nei contesti più tradizionali.

Per questo oggi sentiamo il bisogno di dire grazie.
Grazie a chi segue, a chi si ferma a guardare, a chi sceglie di esserci. Grazie a chi, anche senza rendersene conto, contribuisce ogni giorno a rendere questo spazio un luogo accogliente, dove i ragazzi possono sentirsi visti, riconosciuti, e, soprattutto, liberi di essere se stessi.
Non è solo una questione di numeri. È una questione di presenza.
E quella presenza, per noi, ha un valore immenso.

-POLLYANNA-

NOI LA CHIAMIAMO CASA

20.04.2026

Non è solo un posto con delle stanze, dei letti e una cucina. È il luogo dove possiamo essere noi stessi, davvero.
Quando arriviamo qui, non siamo “i ragazzi con disabilità”. Siamo semplicemente noi: amici, coinquilini, persone che imparano ogni giorno qualcosa di nuovo. Qui non c’è qualcuno che ci indica cosa fare, quando farlo, come farlo. E questa cosa, all’inizio, fa un po’ paura. Ma poi succede qualcosa: iniziamo a sentirci capaci.
Capaci di apparecchiare la tavola.
Capaci di sparecchiare e lavare i piatti, anche se ci mettiamo più tempo.
Capaci di prenderci cura delle nostre cose, dei nostri spazi, degli altri.
E in quei gesti semplici, che per molti sono normali, per noi c’è qualcosa di enorme. C’è la conquista di un pezzetto di autonomia. C’è la sensazione di essere “grandi”.
Qui possiamo stare insieme, ridere, discutere, condividere. Ma possiamo anche prenderci i nostri spazi, i nostri silenzi. È una libertà nuova, fatta di piccole scelte quotidiane: cosa mangiare, come organizzare la giornata, quando fermarsi e quando provare ancora.
Questa casa è un allenamento alla vita.
È un posto dove sbagliare non è un problema, ma un modo per imparare.
Dove ogni passo avanti, anche il più piccolo, è una vittoria.
Con il tempo, ci accorgiamo che siamo cambiati.
Siamo più sicuri, più consapevoli, più indipendenti.
La “casina” non è solo un progetto. È uno spazio che ci permette di vivere la nostra normalità. Una normalità fatta di responsabilità, relazioni, crescita.
E forse è proprio questo il punto:
non diventare diversi, ma avere finalmente la possibilità di essere come tutti gli altri.
Con i nostri tempi, i nostri modi, i nostri passi avanti.
Che sono tanti. E continuano, ogni giorno.

DALL’ALTRA PARTE DELLO SCHERMO

22.04.2026

C’è un momento, nei social, in cui tutto sembra possibile. È il momento in cui una ragazza prende fiato e decide di esporsi, di regalare al mondo qualcosa di suo. Per alcuni è un gesto banale. Per lei, no. Per lei è coraggio puro. È attraversare una soglia.

Immaginiamola mentre recita una poesia di Dante. Non perfetta, forse. Non accademica. Ma vera. Viva. Sua.

Dall’altra parte dello schermo, ci siamo noi. O meglio: c’è anche quella parte di noi che sceglie. Può scegliere di accogliere, di sorridere, di passare oltre in silenzio. Oppure può scegliere di colpire.

E quando arrivano gli insulti, non sono mai solo parole.

Per una ragazza con disabilità, i social non sono soltanto intrattenimento. Sono una finestra aperta sul mondo. Sono un luogo dove sentirsi parte, dove misurarsi, dove esistere agli occhi degli altri. Come accade a tanti ragazzi della Casina, ogni commento diventa attesa, ogni notifica una possibilità. A volte leggono da soli, con entusiasmo ingenuo e bellissimo. A volte aspettano che qualcuno li accompagni in quella lettura, come si fa con qualcosa di prezioso e fragile insieme.

E allora la ferita cambia peso.

Perché l’insulto gratuito non cade nel vuoto. Cade su un terreno che ha già conosciuto la fatica di sentirsi “fuori”, “diverso”, “non abbastanza”. Cade dove il coraggio di esporsi è costato più che ad altri. E lì non scivola: attecchisce.

Ma c’è un’altra lettura, più silenziosa e spesso invisibile: quella dei genitori.

Genitori che forse erano lì, accanto a lei, mentre registrava quel video. Che hanno colto l’emozione nei suoi occhi, la concentrazione, l’orgoglio. Genitori che conoscono il peso di ogni piccolo traguardo, perché sanno quanta strada c’è dietro. E poi, quegli stessi genitori, davanti a uno schermo, a leggere parole che non feriscono solo la loro figlia, ma tutto ciò che hanno costruito insieme.

Cosa si prova, in quel momento?

Si prova una rabbia sorda, che fatica a trovare un luogo dove andare. Si prova impotenza, perché non si può filtrare il mondo, non si può proteggere sempre. Si prova dolore, quello più profondo, perché non è solo un attacco: è un giudizio che sembra negare valore, dignità, bellezza a ciò che per loro è vita.

E forse si prova anche una paura più grande: quella che quegli insulti possano restare dentro, sedimentare, diventare uno sguardo che la figlia rivolgerà a sé stessa.

Ci si chiede, inevitabilmente, da dove nasca questo bisogno di ferire. Quale mancanza, quale vuoto, quale distorsione porti qualcuno a infierire su chi non sta sfidando nessuno, non sta provocando, non sta chiedendo approvazione universale. Sta solo esistendo, nella sua forma più autentica.

Forse è una questione di distanza. Lo schermo protegge, anestetizza. Trasforma una persona in un bersaglio astratto. Ma quella distanza è un’illusione: dall’altra parte c’è sempre qualcuno che sente. E spesso, insieme a quel qualcuno, ci sono anche altri occhi che leggono, altri cuori che si incrinano.

E allora la domanda, più che morale, diventa educativa. Che tipo di comunità vogliamo essere, anche online? Una comunità che si nutre di esposizione per poi divorare chi si espone, o una che riconosce il valore del gesto, indipendentemente dalla sua “perfezione”?

Non si tratta di pretendere applausi. Si tratta, più semplicemente, di restituire dignità al silenzio quando non si ha nulla di buono da dire.

Perché, in fondo, il punto non è difendere quella ragazza da ogni possibile critica. Il punto è difenderla dall’idea che il mondo sia un luogo dove mostrarsi equivale a esporsi alla crudeltà.

E questo riguarda tutti noi. Anche quando pensiamo di essere solo spettatori.

IL VALORE DI UN PASSO INDIETRO

24.04.2026

Qui non funziona come spesso ci si immagina.Non diamo istruzioni passo passo.

Non facciamo al posto loro per fare prima, e a volte, non interveniamo subito.

Sì, può sembrare strano. Anche scomodo.

Ma è una scelta precisa.

Perché il punto non è che le cose vengano fatte perfettamente. Il punto è che vengano fatte da loro.

All’inizio chiedono conferme, cercano lo sguardo, aspettano il via.

Noi siamo lì, ma non per comandare o dirigere: per reggere quel momento di dubbio senza riempirlo subito.

Aspettiamo…

Spesso  succede: ci provano, magari in modo incerto, magari sbagliando.

Ma è lì che cambia qualcosa.

Noi lavoriamo in quello spazio lì:

tra il non sono capace e il aspetta che ci provo!

Non è un lavoro fatto di grandi gesti.

È fatto di dettagli: un passo indietro al momento giusto, una parola in meno, una fiducia data anche quando verrebbe da intervenire.

A volte è più difficile così, anche per noi. Perché aiutare davvero non è sempre fare.

Spesso è trattenersi. E intanto li vediamo crescere. Non all’improvviso, ma piano.

Più sicuri, più presenti, più loro.

Questa casa, per noi, è questo:

un posto dove non accompagniamo qualcuno a essere diverso, ma dove difendiamo ogni giorno la possibilità che diventi se stesso.

-GLI OPERATORI DI POLLYANNA-

QUANDO INTERVENIRE (E QUANDO NO)

27.04.2026

Non lasciamo sempre fare
Non è sempre facile capire quando fare un passo indietro.
E no, non è vero che lasciamo sempre fare.

Ci sono momenti in cui interveniamo, eccome.
Ma non sono mai automatici.

La tentazione di entrare subito
Appena qualcuno si blocca, la tentazione è quella di entrare:
spiegare meglio, mostrare come si fa, sistemare.

È quasi un riflesso.

Ma non ogni fatica è un problema.
E non ogni esitazione va risolta.

Quello spazio che serve
A volte quello che stiamo vedendo è esattamente ciò che deve succedere:
un tentativo incerto,
un errore,
un tempo più lungo.

E allora restiamo.

Non perché non ci importi,
ma perché ci importa abbastanza da non rubare quel passaggio.

Quando invece entriamo davvero
Ci sono momenti in cui intervenire è necessario.

Quando c’è frustrazione vera,
quella che chiude e non apre.

Quando il tentativo si spegne,
e non si trasforma in un altro tentativo.

Quando c’è il rischio di farsi male,
o di perdere completamente il senso di quello che si sta facendo.

Come interveniamo
Anche lì, però, non entriamo per sostituirci.

Entriamo per riaprire uno spazio,
non per chiuderlo.

Una domanda invece di una risposta.
Un piccolo aggancio invece di una soluzione completa.

Un equilibrio che si impara
Non è una linea netta.

È qualcosa che si impara stando dentro alle situazioni,
osservando,
sbagliando anche noi.

Perché a volte interveniamo troppo presto.
Altre volte troppo tardi.

Fa parte del lavoro.

Stare in mezzo
Quello che proviamo a tenere fermo è questo:

non togliere la possibilità di provarci,
ma nemmeno lasciare soli quando provarci non basta più.

Stare lì, in mezzo.

In quel punto sottile in cui l’aiuto non invade
e l’attesa non abbandona.

È un equilibrio che cambia ogni giorno.

E forse è proprio questo il lavoro.

ASPETTA, CI PROVO IO

27.04.2026

All’inizio guardo sempre loro.

Non tanto perché non sappia cosa fare,
ma perché voglio capire se va bene.

Se posso iniziare.
Se sto facendo giusto.

A volte non dicono niente.
E questa cosa mi dà fastidio.

Perché io li guardo,
e loro… aspettano.

Quel silenzio che pesa
Ho in mano quello che devo fare.
Lo giro, lo riguardo.

Potrei chiedere.
Anzi, mi verrebbe subito da chiedere.

“Così va bene?”

Ma loro non parlano.
Non mi fermano, non mi aiutano.

Sono lì, ma non entrano.

E quel silenzio pesa.

Il primo tentativo
Allora provo.

Non sono sicuro.
Lo faccio piano, un po’ a caso.

Sbaglio.

Lo vedo subito che non è come dovrebbe essere.
E mi viene da fermarmi.

Da dire: “Non sono capace.”

Quel momento lì
Alzo lo sguardo.

Loro sono ancora lì.

Non fanno una faccia strana.
Non mi correggono subito.

Uno mi dice solo:
“Riprova.”

Solo quello.

Cambiare qualcosa
Allora ci riprovo.

Non tutto uguale.
Cambio qualcosa.

Più piano.
Più attento.

Questa volta viene meglio.
Non perfetto.
Ma meglio.

E questa cosa… la sento.

Quando smetto di chiedere
A un certo punto non chiedo più subito.

Non perché non ho bisogno,
ma perché voglio vedere se riesco.

A volte sì.
A volte no.

Ma intanto inizio.

Loro sono ancora lì
La cosa strana è che non se ne vanno.

Non mi lasciano solo.

Ma non fanno al posto mio.

Se mi blocco davvero, arrivano.
Ma non prima.

“Aspetta che ci provo”
Adesso, a volte, mi viene da dirlo io:

“Aspetta.”

“Aspetta che ci provo.”

Non sempre mi riesce.
Ma quando succede…

è diverso.

Piano, ma succede
Non è che da un giorno all’altro divento bravo.

Però cambio.

Un po’ alla volta.

Più sicuro.
Meno paura di sbagliare.

Più mio.

Genitori di ieri, genitori di oggi

Dal comando alla consapevolezza: cosa è cambiato davvero nell’educare

27.04.2026

Parlare di genitorialità oggi significa inevitabilmente fare un confronto con ciò che è stato. Non per nostalgia, né per idealizzazione, ma perché il cambiamento è reale, profondo, e riguarda non solo i modelli educativi, ma l’idea stessa di cosa significhi essere genitori.

I genitori di ieri erano spesso inseriti in un sistema più definito, più verticale. Le regole erano meno negoziate e più trasmesse. L’autorità era un dato di partenza, raramente messo in discussione. Si educava in un contesto in cui il “si fa così” aveva un peso culturale forte, condiviso, e in cui il ruolo adulto era meno esposto al giudizio pubblico. L’obbedienza era una categoria educativa centrale, e il compito principale sembrava essere quello di orientare, contenere, indirizzare.

Questo non significa che fosse un modello semplice o privo di conflitti, ma era un modello più stabile, meno interrogato, meno frammentato.

Oggi, invece, la genitorialità si muove dentro un paesaggio completamente diverso. Le certezze sono meno condivise, le informazioni sono infinite, le teorie educative si moltiplicano e spesso si contraddicono. Il genitore contemporaneo non è solo chiamato a educare, ma anche a scegliere tra modelli educativi, a giustificare le proprie scelte, a confrontarsi costantemente con ciò che “si dovrebbe fare”.

L’autorità non è più presupposta: va costruita, motivata, spesso negoziata. E questo sposta profondamente il baricentro del ruolo adulto, che diventa più riflessivo, più consapevole, ma anche più esposto all’incertezza.

Un altro elemento di cambiamento riguarda la relazione con i figli. Se in passato la distanza generazionale era più marcata, oggi il modello tende a essere più orizzontale. Si parla di dialogo, ascolto, partecipazione. I figli sono sempre meno destinatari passivi dell’educazione e sempre più interlocutori attivi. Questo ha aperto spazi importanti di riconoscimento emotivo e comunicativo, ma ha anche reso più complesso il confine tra guida e simmetria.

Il rischio, infatti, è quello di oscillare tra due estremi: da un lato una genitorialità ipercontrollante, dall’altro una genitorialità che teme il conflitto e rinuncia alla funzione di contenimento. In entrambi i casi, il disagio non nasce dall’intenzione, ma dalla difficoltà di trovare una posizione stabile dentro un ruolo che è cambiato molto rapidamente.

Un altro elemento decisivo è il contesto culturale. I genitori di oggi crescono i figli dentro un mondo più esposto, più accelerato, più connesso. Le preoccupazioni non riguardano solo ciò che accade “fuori casa”, ma anche ciò che entra costantemente dentro casa attraverso schermi, social, comunicazione continua. Questo amplifica la percezione di vulnerabilità e aumenta la sensazione di dover essere sempre presenti, sempre vigili, sempre aggiornati.

Ne deriva una forma nuova di fatica: non tanto quella del comando, ma quella della responsabilità diffusa e continua. Una genitorialità che raramente si spegne, che fatica a trovare pause, e che spesso si misura più sulla prevenzione del rischio che sulla fiducia nel processo di crescita.

Eppure, in mezzo a queste trasformazioni, alcune esigenze restano immutate. I figli continuano ad avere bisogno di adulti che siano punti di riferimento, anche quando sono imperfetti. Hanno bisogno di confini, non rigidi ma chiari. Di presenza, non invadente ma affidabile. E soprattutto hanno bisogno di relazioni in cui l’errore non diventi rottura, ma possibilità di apprendimento.

Forse la differenza più profonda tra ieri e oggi non sta tanto nei bisogni dei figli, quanto nella posizione emotiva dei genitori. Ieri più sostenuti da un sistema di norme condivise, oggi più soli dentro un panorama di scelte individuali. E questa solitudine educativa, spesso invisibile, è uno degli aspetti meno raccontati ma più rilevanti della genitorialità contemporanea.

Non si tratta di stabilire quale modello sia migliore. Si tratta di riconoscere che educare oggi richiede un equilibrio diverso: meno fondato sull’idea di controllo, più radicato nella capacità di stare dentro l’incertezza senza trasformarla continuamente in ansia.

Perché, alla fine, tra genitori di ieri e di oggi, una continuità resta: il tentativo, sempre imperfetto ma necessario, di accompagnare una crescita che non si lascia mai del tutto guidare, ma solo attraversare.

Genitori distratti: Non è assenza di amore ma sovraccarico di presenza altrove

29.04.2026

Ci sono genitori che non sono davvero assenti. Sono presenti, lavorano, organizzano, accompagnano, rispondono, risolvono. Eppure, dentro questa presenza continua, qualcosa sfugge: non i gesti, ma lo sguardo. Non la funzione, ma l’attenzione.
La distrazione genitoriale di oggi raramente è disinteresse. È più spesso frammentazione. Una mente divisa tra urgenze, notifiche, responsabilità, pensieri che si accavallano. Si è con i figli, ma anche altrove: mentalmente già nel prossimo impegno, nella risposta da dare, nella cosa da non dimenticare.
E così la relazione si riempie di interazioni, ma rischia di svuotarsi di presenza reale.
Molti bambini e ragazzi crescono dentro questa qualità intermittente dell’attenzione adulta. Non sempre la vivono come assenza esplicita, ma come una forma più sottile di distanza: essere ascoltati mentre si fa altro, essere guardati senza essere davvero visti, raccontare qualcosa che viene raccolto a metà.
Non è un’accusa, è una condizione contemporanea. Perché la distrazione non nasce dal disinteresse, ma da un sovraccarico costante che rende difficile restare interi in un solo punto della propria vita.
Il paradosso è che mai come oggi i genitori sono informati, consapevoli, attenti al ruolo educativo. E mai come oggi, allo stesso tempo, sono sollecitati su più fronti contemporaneamente. Il risultato non è una mancanza di cura, ma una cura spezzettata, distribuita, spesso interrotta.
Questa frammentazione ha effetti sottili, ma profondi. I figli imparano presto a “leggere” la qualità dell’attenzione che ricevono. Capiscono quando c’è presenza piena e quando c’è presenza automatica. E, nel tempo, possono adattarsi a questo stile relazionale riducendo le proprie richieste, scegliendo tempi e modalità più compatibili con l’attenzione disponibile dell’adulto.
A volte smettono di raccontare le cose piccole. A volte parlano solo quando è necessario. A volte imparano a non disturbare. Non perché non abbiano bisogno di essere ascoltati, ma perché hanno interiorizzato il ritmo dell’altro.
E così si crea una forma di equilibrio silenzioso: i genitori fanno del loro meglio per esserci, i figli imparano a chiedere meno.
Ma ciò che si perde in questo scambio non è visibile subito. È la qualità del legame quotidiano, quella fatta di micro-momenti: una domanda colta al volo, una risposta che arriva davvero, uno sguardo che non è altrove mentre l’altro parla.
La distrazione, in questo senso, non è solo un problema di tempo. È un problema di qualità della presenza.
E tuttavia sarebbe troppo semplice contrapporre “genitori presenti” a “genitori distratti”. La realtà è più ambigua. Molti genitori oggi sono emotivamente coinvolti come poche generazioni prima, ma cognitivamente sovraccarichi come mai prima. E questo crea una tensione costante tra intenzione e possibilità.
Si vorrebbe esserci di più, ma si è già ovunque.
Si vorrebbe ascoltare meglio, ma si è già pieni.
Si vorrebbe rallentare, ma il ritmo esterno non lo permette.
Dentro questa condizione, la distrazione diventa quasi strutturale, non episodica.
Il rischio, però, è che i figli crescano normalizzando una forma di presenza adulta che non è del tutto assente, ma neanche del tutto disponibile. E questo può influenzare il modo in cui, a loro volta, imparano a stare nelle relazioni: chiedendo meno, trattenendo di più, abituandosi a essere ascoltati a metà.
Recuperare presenza non significa eliminare la complessità della vita adulta. Significa provare a costruire, dentro quella complessità, spazi di attenzione non negoziabile. Momenti piccoli ma interi, in cui non si è altrove, anche solo per poco.
Perché i figli non hanno bisogno di genitori sempre disponibili. Hanno bisogno di esperienze ripetute di presenza autentica, sufficienti a costruire la certezza che, quando conta, c’è qualcuno davvero dall’altra parte.
E forse il nodo non è smettere di essere distratti ma accorgersi di quando la distrazione diventa la forma principale della relazione.

Amicizie normali non speciali

30.04.2026

Stare nella stessa classe non significa necessariamente far parte dello stesso gruppo. Si possono condividere spazi, orari e attività, eppure restare ai margini. La vera differenza, spesso invisibile agli occhi degli adulti, nasce dalle relazioni tra pari: quelle spontanee, libere, non costruite o guidate.
Per un ragazzo con disabilità, avere amici nei contesti quotidiani non è un valore aggiunto: è la condizione per vivere davvero la scuola. Significa poter parlare senza mediazioni, scherzare, discutere, scegliere con chi stare. Significa, soprattutto, non essere sempre accompagnato, ma semplicemente esserci. Far parte.
Eppure, c’è un rischio sottile che attraversa molti contesti educativi: quello di una presenza troppo protetta. Quando l’adulto è costantemente in mezzo, anche con le migliori intenzioni, le relazioni fanno più fatica a nascere. Non per mancanza di volontà, ma per assenza di spazio. I compagni stessi, spesso, non sanno come avvicinarsi, temono di sbagliare, e finiscono per restare a distanza.
Non si tratta di creare amicizie. Quelle forzate si riconoscono subito e raramente durano. Si tratta piuttosto di costruire le condizioni perché possano emergere: attività condivise autentiche, momenti meno strutturati, occasioni di scelta reale. Spazi in cui l’incontro non sia programmato, ma possibile.
Quando succede, è evidente. Non si parla più di “lui con gli altri”, ma di uno del gruppo. Con tutto ciò che questo comporta: leggerezza, complicità, piccoli conflitti, alleanze. Vita vera.
E il cambiamento non riguarda solo il ragazzo con disabilità. Riguarda tutti. I compagni imparano a stare nelle differenze senza trasformarle in barriere o in etichette. Scoprono che la diversità non è qualcosa da gestire, ma da vivere.
Forse è proprio questa la normalità a cui dovremmo aspirare:
non essere lasciati soli, ma nemmeno costantemente protetti.
Avere accanto qualcuno, non sopra qualcuno.
Essere parte, senza bisogno di essere speciali.

Un’amicizia così!

Il coraggio di un’incoscienza gentile

05.05.2026

C’è una parola che, nella nostra cultura, ha quasi sempre un’accezione negativa: incoscienza. La associamo al pericolo, alla superficialità, alla mancanza di responsabilità. Essere incoscienti significa, di solito, non comprendere le conseguenze delle proprie azioni. Eppure esiste un’altra forma di incoscienza, più silenziosa, più rara e incredibilmente preziosa: quella che non nasce dall’ignoranza, ma dalla purezza.

È un’incoscienza che somiglia all’infanzia. Non quella ingenua nel senso fragile del termine, ma quella limpida, disarmante, autentica. È lo sguardo di chi non ha ancora imparato a diffidare, a invidiare, a costruire maschere. È il modo di stare al mondo di chi non conosce la cattiveria come linguaggio quotidiano.

In molte persone con disabilità, questo tratto non svanisce con il tempo. Rimane. E non è una mancanza: è una forma diversa di presenza. Una presenza che non si nutre di confronto continuo, che non si misura con il giudizio sociale, che non si lascia corrodere dalla frustrazione o dalla competizione. È un modo di essere che, invece di perdere qualcosa crescendo, conserva qualcosa di essenziale. 

Queste persone non architettano il male, non perché non possano, ma perché semplicemente non appartiene al loro modo di vedere il mondo. Non coltivano rancori complessi, non investono energie nel costruire dinamiche negative. 

Vivono ciò che sono, nel momento presente, con una trasparenza che può mettere a disagio chi è abituato a nascondersi dietro mille sovrastrutture.

E proprio in questa trasparenza si nasconde un insegnamento estremamente potente.

Perché se è vero che la vita porta inevitabilmente con sé frustrazioni, delusioni, momenti di rabbia, è altrettanto vero che siamo noi a decidere quanto spazio concedere loro. 

Siamo noi a scegliere se trasformare queste emozioni in strumenti di crescita o in armi da rivolgere verso gli altri.

Forse il punto non è eliminare la complessità dell’essere adulti. Non possiamo e non dobbiamo tornare davvero bambini, ma possiamo imparare a non fare della cattiveria una forma di espressione. 

Possiamo scegliere che la nostra frustrazione resti silenziosa, che non diventi contagiosa, che non si trasformi in giudizio, esclusione o crudeltà gratuita.

In questo senso, l’incoscienza gentile diventa una forma di coraggio. Il coraggio di essere autentici in un mondo che premia spesso il cinismo. 

Il coraggio di non rispondere alla negatività con altra negatività. Il coraggio, soprattutto, di restare fedeli a una semplicità che non è banalità, ma profondità.

Chi riesce a vivere così non è meno consapevole, forse, al contrario, è più vicino a una verità che spesso dimentichiamo: che essere umani non significa complicarsi, ma riconoscersi. 

Non significa accumulare difese, ma scegliere cosa lasciare entrare e cosa no.

E allora sì, forse dovremmo tutti essere un po’ più incoscienti. Non nel senso di ignorare il mondo, ma in quello di non lasciarci indurire da esso. Non nel senso di non capire il male, ma in quello di non farlo diventare parte di noi.

Perché c’è una forma di incoscienza che non toglie valore alla vita: lo restituisce.

Ed è proprio per questo  che la disabilità smette di essere qualcosa da guardare e diventa qualcosa da cui imparare. 

In quella spontaneità, in quella gentilezza non filtrata, in quella capacità di essere senza sovrastrutture, c’è una lezione che spesso sfugge a chi si crede più completo.

Non si tratta di idealizzare e tantomeno di negare le difficoltà reali. 

Si tratta di riconoscere che esistono forme di ricchezza che non passano dalla performance, dal successo o dal controllo, ma dalla qualità dello sguardo sul mondo.

E forse il vero cambiamento culturale sta proprio qui: 

smettere di pensare alla disabilità solo in termini di limite, e iniziare a riconoscerla anche come una diversa possibilità di umanità. Una possibilità che, se sappiamo accoglierla, non solo include ma insegna moltissimo.

Pollyanna, vista da fuori: quando una borsa racconta una comunità

06.05.2026

Tutto è iniziato da una borsa.
Una di quelle in tela, semplici, che si usano ogni giorno. Ma su quella borsa c’erano delle frasi. Non slogan costruiti, non parole “giuste” pensate per una campagna quanto parole che colpivano proprio perché non cercavano di farlo. E accanto, l’idea di una raccolta fondi: una donazione in cambio di quell’oggetto così carico di significato.
La cosa mi ha incuriosito. Più del progetto in sé, mi ha colpito la voce che emergeva da quelle parole. Mi sono chiesta da dove arrivassero, chi ci fosse dietro. Così ho iniziato a cercare, a ricostruire il percorso, a capire. Ho provato a trovare un contatto, ho raccolto qualche testimonianza, ho ascoltato racconti indiretti. Ed è così che ho scoperto Pollyanna.
In questi mesi ho avuto modo di osservare questa realtà da vicino, senza farne parte direttamente. Uno sguardo esterno, forse più silenzioso, ma proprio per questo capace di cogliere alcuni aspetti con particolare chiarezza. E ciò che emerge, con forza, è che Pollyanna non è semplicemente un’associazione: è un luogo in cui l’inclusione prende forma concreta, quotidiana.
Spesso si parla di inclusione come principio, come obiettivo, come valore. Ma nella pratica, soprattutto quando si parla di disabilità, questo concetto rischia di restare astratto. A Pollyanna, invece, l’inclusione è visibile. Si traduce in gesti semplici, relazioni autentiche, occasioni reali in cui i ragazzi non sono spettatori, ma protagonisti.
Quello che colpisce, osservando, è l’atmosfera. Non c’è distanza tra chi “aiuta” e chi “riceve”: c’è piuttosto una comunità in cui i ruoli si intrecciano e si trasformano. I ragazzi partecipano, decidono, si mettono alla prova. Non vengono definiti dai loro limiti, ma accompagnati nelle loro possibilità. E questo cambia radicalmente lo sguardo.
Accanto a loro, ci sono le famiglie. Anche qui, da osservatrice, ciò che appare evidente è il valore della rete che si crea. Le famiglie non sono più isolate nella gestione quotidiana della disabilità, ma trovano uno spazio di condivisione reale. Si parlano, si confrontano, si sostengono. Non in modo formale, ma spontaneo. È una presenza che alleggerisce, che fa sentire meno soli.
In questo senso, Pollyanna sembra rispondere a bisogni che spesso restano scoperti. Le istituzioni esistono, ma non sempre riescono ad arrivare ovunque, né con la stessa flessibilità o continuità. Qui, invece, si intercettano anche quelle necessità più sottili: il bisogno di socialità, di autonomia, di riconoscimento. Tutto ciò che non sempre trova spazio nei percorsi ufficiali, ma che è fondamentale per la qualità della vita.
Un altro elemento che emerge con chiarezza è il senso di appartenenza. Non è qualcosa di dichiarato, ma qualcosa che si percepisce. Nei modi di stare insieme, nei piccoli gesti, nella continuità delle relazioni. Pollyanna non offre solo attività: costruisce legami. E da questi legami nasce una forma di solidarietà concreta, quotidiana, lontana da ogni retorica.
Ripensando a quella borsa, oggi, il suo senso è ancora più chiaro. Non è solo un oggetto, né solo uno strumento per raccogliere fondi. È un pezzo di questo mondo. Quelle frasi non sono semplici parole: sono tracce di un percorso, frammenti di identità, segni di una presenza viva.
Da fuori, si ha la sensazione che realtà come questa svolgano un ruolo silenzioso ma essenziale. Non sostituiscono le istituzioni, ma le affiancano, colmando spazi che altrimenti resterebbero vuoti. E lo fanno con un approccio profondamente umano, centrato sulle persone e sulle relazioni.
Osservare Pollyanna significa, in fondo, rimettere a fuoco cosa significhi davvero inclusione. Non un concetto, ma una pratica. Non un obiettivo lontano, ma qualcosa che accade, ogni giorno, nei luoghi in cui qualcuno sceglie di esserci davvero.
E forse è proprio questo che resta più impresso: la concretezza. In un ambito in cui spesso si parla molto, Pollyanna semplicemente fa. E nel farlo, costruisce comunità.

Patrizia (mi si riconosce da una borsa in tela che mi garba parecchiuccio)

Generazione sola: la solitudine come sintomo del nostro tempo

07.05.2026

Per molto tempo la solitudine è stata raccontata come una condizione romantica, quasi letteraria: il poeta isolato, l’intellettuale appartato, l’individuo che sceglie il silenzio per ritrovare sé stesso. Oggi, invece, la solitudine ha assunto una forma diversa. Più clinica, più sistemica, meno visibile. Non riguarda soltanto l’assenza di relazioni, ma una difficoltà crescente nel costruire identità stabili e legami emotivamente sostenibili.
È soprattutto tra i giovani che questa trasformazione appare con maggiore evidenza.
La Generazione Z è probabilmente la più esposta socialmente della storia: cresce dentro una connessione continua, produce contenuti, comunica in tempo reale, condivide emozioni, immagini, pensieri. Eppure, parallelamente, aumenta il numero di ragazzi che riferiscono sentimenti persistenti di vuoto, alienazione e disconnessione emotiva. Non è una contraddizione: è il segno che esposizione e vicinanza non coincidono necessariamente.
Molti adolescenti oggi imparano prima a rappresentarsi che a conoscersi davvero. L’identità si costruisce sotto osservazione permanente: like, visualizzazioni, approvazione pubblica. In questo scenario la relazione smette gradualmente di essere uno spazio spontaneo e diventa una performance. Il risultato è una fragilità relazionale nuova, difficile da nominare: si è continuamente “in contatto”, ma raramente in intimità.
Dal punto di vista clinico, la solitudine contemporanea non si presenta quasi mai da sola. Si intreccia con ansia sociale, depressione ad alto funzionamento, disturbi del sonno, dipendenza digitale, ritiro scolastico e difficoltà nella regolazione emotiva. Molti psicoterapeuti raccontano un fenomeno ricorrente: ragazzi capaci di comunicare online per ore ma paralizzati davanti alla possibilità di una conversazione autentica dal vivo.
Il punto centrale non è la timidezza. È l’iperconsapevolezza di sé.
Una parte crescente di giovani vive le relazioni come uno spazio ad alta esposizione emotiva, dove ogni gesto può essere giudicato, registrato, confrontato. La spontaneità si riduce, mentre aumenta il monitoraggio costante del proprio comportamento. Alcuni studi parlano di “social surveillance interiorizzata”: non serve più che qualcuno giudichi davvero, perché il giudizio viene anticipato mentalmente in ogni interazione.
Questo produce effetti concreti sul corpo e sulla mente. La solitudine cronica, soprattutto in età evolutiva, altera i livelli di stress, aumenta l’iperattivazione fisiologica e può influenzare memoria, concentrazione e qualità del sonno. Nei casi più severi, il ritiro relazionale diventa una strategia di difesa: meno contatti, meno rischio di fallire socialmente. Ma anche meno possibilità di sviluppare competenze emotive profonde.
Negli ultimi anni sono aumentati i casi di hikikomori anche in Europa: adolescenti e giovani adulti che riducono drasticamente i contatti sociali fino a chiudersi quasi completamente nello spazio domestico. Ma sarebbe un errore pensare che il disagio riguardi solo le situazioni estreme. Esiste una forma di solitudine “funzionante”, molto più diffusa e più difficile da intercettare: ragazzi che studiano, lavorano, escono, pubblicano contenuti, sorridono. Eppure raccontano una sensazione persistente di estraneità, come se ogni relazione restasse superficialmente incompiuta.
In questo senso, la solitudine non è più semplicemente un’emozione privata: è diventata una questione culturale.
Viviamo in un sistema che moltiplica le occasioni di contatto ma riduce il tempo della presenza reale. Le amicizie devono essere immediate, le conversazioni veloci, le emozioni comprensibili in pochi secondi. Tutto ciò che richiede lentezza , fiducia, ascolto, vulnerabilità , rischia di apparire inefficiente. Ma la psiche umana non funziona secondo la logica dell’algoritmo.
Forse il dato più inquietante è proprio questo: molti giovani non soffrono soltanto perché sono soli, ma perché faticano a immaginare relazioni diverse da quelle che sperimentano. Come se l’isolamento emotivo fosse diventato la normalità implicita della vita contemporanea.
E allora il problema non è tornare a socializzare in modo generico. È ricostruire spazi emotivi non performativi. Luoghi in cui non sia necessario apparire continuamente adeguati. Perché una società che abitua i giovani a essere sempre visibili, ma raramente davvero riconosciuti, rischia di produrre individui permanentemente esposti e profondamente soli.

Droghe sintetiche: la nuova emergenza che sta spegnendo una generazione

Il racconto di chi lavora ogni giorno accanto agli adolescenti

08.05.2026

Negli ultimi vent’anni, lavorando accanto agli adolescenti, sono cambiati linguaggi, mode, paure e fragilità. Sono stati incontrati ragazzi pieni di sogni e ragazzi pieni di silenzi. Ma raramente si è percepita un’emergenza così rapida e devastante come quella delle droghe sintetiche.

Non hanno il volto “classico” della droga raccontata negli anni Novanta. Non arrivano sempre dalle piazze di spaccio tradizionali. Spesso si comprano online, costano poco, cambiano nome continuamente e vengono vendute come uno “sballo sicuro”, moderno, quasi innocuo. In realtà, dietro queste sostanze si nasconde una delle emergenze sanitarie e sociali più gravi degli ultimi anni.

Le chiamano “smart drugs”, cannabinoidi sintetici, fentanyl, catinoni, ketamina di nuova generazione, pasticche chimiche create in laboratorio. Di “smart”, però, non hanno nulla. Sono sostanze progettate per alterare rapidamente il cervello e aggirare le leggi, spesso con effetti molto più devastanti rispetto alle droghe tradizionali.

Negli ultimi anni è aumentato tra i ragazzi un senso di vuoto difficile da spiegare. Molti adolescenti vivono una pressione costante: il bisogno di essere accettati, performanti, sempre all’altezza. Altri convivono con ansia, solitudine e fragilità emotive che non riescono a raccontare. Ed è proprio lì che le droghe sintetiche trovano spazio: promettono leggerezza, euforia, fuga dalla realtà. Ma il prezzo da pagare è altissimo.

Sempre più spesso si sente parlare di giovani arrivati nei pronto soccorso in stato confusionale, con crisi epilettiche, paralisi temporanee, allucinazioni, arresti respiratori. Alcuni non tornano più quelli di prima.

Dietro ogni notizia c’è una famiglia distrutta e c’è un ragazzo che, fino a poco tempo prima, aveva una vita normale: la scuola, gli amici, i progetti. Poi qualcosa cambia improvvisamente.

Nel lavoro educativo emergono sempre più frequentemente giovani incapaci di concentrarsi dopo poche assunzioni, ragazzi diventati aggressivi o completamente isolati, adolescenti che non riescono più a dormire senza assumere sostanze. Alcuni sviluppano disturbi psichiatrici gravi, altri deficit neurologici permanenti.

La parte più dolorosa è osservare quanto queste sostanze possano lasciare danni irreversibili. C’è chi perde la memoria, chi sviluppa psicosi permanenti, chi non riesce più a camminare correttamente dopo un danno neurologico. Altri diventano dipendenti in tempi rapidissimi, perché molte droghe sintetiche hanno una capacità di creare assuefazione molto superiore rispetto alle sostanze tradizionali.

Tra le sostanze più pericolose c’è il fentanyl, un oppioide sintetico potentissimo. Bastano quantità minime per provocare overdose fatali. Negli Stati Uniti ha già causato decine di migliaia di morti e l’allarme cresce anche in Europa.

Il problema è che spesso il fentanyl viene mescolato ad altre droghe senza che chi consuma ne sia consapevole. Un ragazzo pensa di assumere una semplice pasticca o cocaina e invece ingerisce una sostanza che può bloccare la respirazione in pochi minuti.

Dal punto di vista educativo, ciò che colpisce maggiormente è la velocità con cui queste sostanze distruggono vite giovanissime. Ragazzi di vent’anni necessitano di lunghi percorsi di riabilitazione. Giovani che non riescono più a studiare, lavorare, costruire relazioni sane. Famiglie che si trovano improvvisamente a gestire figli diventati fragili, dipendenti o addirittura disabili.

Le droghe sintetiche non lasciano soltanto una dipendenza: possono compromettere in modo permanente il cervello, il corpo e la capacità stessa di vivere una vita autonoma.

A rendere il fenomeno ancora più pericoloso è internet. Attraverso social network, chat criptate e siti illegali, molte sostanze vengono vendute come prodotti “naturali”, “legali” o “da collezione”. In realtà si tratta di composti chimici creati in laboratori clandestini, spesso senza alcun controllo.

Quando una sostanza viene vietata, ne compare subito un’altra con formula leggermente modificata. Questo rende difficilissimo il lavoro delle autorità e aumenta enormemente i rischi per chi consuma: spesso nemmeno gli spacciatori sanno davvero cosa stanno vendendo.

Ma sarebbe un errore pensare che basti la repressione. Certo, servono controlli, leggi severe e interventi concreti. Tuttavia, dopo tanti anni di esperienza accanto agli adolescenti, appare evidente che la vera prevenzione inizi molto prima.

Inizia dall’ascolto.

I ragazzi hanno bisogno di adulti presenti, capaci di riconoscere il disagio senza giudicare. Hanno bisogno di scuole che parlino seriamente di dipendenze, senza moralismi ma con verità e competenza. Hanno bisogno di famiglie che imparino a cogliere i segnali del malessere prima che sia troppo tardi.

Perché oggi il rischio non è soltanto “rovinarsi la vita”. Il rischio reale è perdere il controllo del proprio corpo e della propria mente nel giro di pochi mesi.

E il silenzio, davanti a questa emergenza, rischia di essere il danno più grave di tutti.

Le mamme di Pollyanna: il coraggio di trasformare l’amore in comunità

10.05.2026

La Festa della Mamma è il giorno in cui si celebra l’amore più autentico, quello capace di proteggere, sostenere e accompagnare la vita in ogni suo passo. Ma ci sono madri che, oltre a custodire i propri figli, riescono anche a costruire qualcosa che va oltre la dimensione familiare: una comunità, un rifugio, una speranza condivisa.
È il caso delle mamme dell’associazione Pollyanna, donne straordinarie che con il loro impegno, la loro sensibilità e la loro forza hanno fatto sì che quell’associazione potesse prendere forma, identità e anima. Non semplicemente un luogo fisico, ma uno spazio umano fatto di ascolto, accoglienza e sicurezza, dove i loro figli possono sentirsi compresi, valorizzati e mai soli.
Dietro ogni attività, ogni progetto, ogni piccolo traguardo raggiunto, c’è la presenza costante di queste madri. Donne che hanno saputo trasformare la fatica quotidiana in energia positiva, scegliendo di non arrendersi davanti alle difficoltà. Hanno costruito, giorno dopo giorno, una realtà capace di dare sostegno non solo ai propri figli, ma anche a tante altre famiglie che cercano comprensione, confronto e speranza.
Le mamme di Pollyanna rappresentano un esempio concreto di ciò che può nascere quando le persone decidono di unirsi davvero. In un tempo storico in cui la società appare spesso divisa, individualista e incapace di ascoltare l’altro, loro dimostrano il contrario: che l’unione non è debolezza, non è un’utopia, ma una forza reale e trasformativa.
Hanno compreso che condividere esperienze, paure e obiettivi significa alleggerire il peso delle difficoltà e rendere più forte ogni battaglia. E così, insieme, hanno dato vita a una rete umana che riesce ad abbattere solitudini, creare opportunità e accendere nuove possibilità per i loro figli.
Il loro lavoro quotidiano è anche un messaggio importante per tutta la società: nessun cambiamento significativo nasce dall’isolamento. Quando le persone si tendono la mano, quando scelgono di collaborare anziché chiudersi, diventano capaci di costruire luoghi migliori, più inclusivi e più umani.
Le mamme di Pollyanna hanno creato un ambiente dove la disabilità non è vista come un limite che definisce una persona, ma come una condizione che richiede ascolto, rispetto e strumenti adeguati. Hanno trasformato la necessità in progetto, la paura in coraggio, il bisogno in opportunità.
E forse il loro insegnamento più grande è proprio questo: l’amore, quando incontra la condivisione, diventa forza collettiva. Una forza capace di cambiare le vite, ma anche la cultura di un’intera comunità.
A tutte le mamme vanno oggi gli auguri più sinceri.
Ma alle mamme di Pollyanna va anche un grazie speciale: perché con il loro esempio ricordano ogni giorno che l’unione, la solidarietà e la cura reciproca possono ancora costruire qualcosa di straordinario.

QUANDO CONDIVIDERE FA LA DIFFERENZA

Ci sono parole che nascono semplici, quasi timide, ma che riescono a raccontare molto più di quello che sembra.
Parole che parlano di crescita, di fragilità, di cambiamento.

Parole che, quando vengono condivise, smettono di essere solo di chi le scrive e diventano uno specchio in cui tanti possono riconoscersi.

C’è chi racconta di aver imparato, con il tempo, a conoscersi meglio. Di aver attraversato momenti di rabbia, di blocco, di fatica nel gestire le emozioni. E poi, passo dopo passo, qualcosa cambia: si diventa più consapevoli, più sereni, più capaci di andare avanti. Non è un cambiamento improvviso, ma un percorso fatto di piccoli progressi, di aiuti ricevuti, di relazioni che fanno la differenza.

Dall’altra parte, c’è chi ascolta.

Chi si ritrova in quelle parole e scopre di non essere solo. Chi ammette le proprie insicurezze, i momenti in cui si sente meno, le difficoltà nel trovare la propria strada.
Eppure, proprio in quell’ascolto, nasce qualcosa di potente: una spinta a migliorare, a guardarsi con occhi diversi, a fare un passo in più verso se stessi.

È in questo scambio che succede qualcosa di importante.

Non si tratta di modelli da imitare o di vite perfette da inseguire, ma di autenticità.

Di storie vere, con tutte le loro imperfezioni, che riescono a creare connessioni profonde. Perché quando qualcuno ha il coraggio di raccontarsi davvero, apre uno spazio in cui anche gli altri possono sentirsi liberi di fare lo stesso.

Ed è proprio qui che entra in gioco il valore dello spazio condiviso,(sezione del nostro sito).

Uno spazio in cui le persone possono raccontarsi senza paura di essere giudicate.
In cui ogni esperienza, anche la più fragile, trova dignità e ascolto.

Un luogo dove le parole non sono solo parole, ma diventano ponti tra vissuti diversi, strumenti per capirsi e per crescere insieme.

Nascono così dialoghi autentici, capaci di trasformare una semplice testimonianza in un’occasione di cambiamento. Chi scrive trova un modo per dare senso alla propria esperienza, chi legge scopre nuove prospettive, nuove possibilità, nuove forme di coraggio.

Perché, in fondo, nessuno ha tutte le risposte.

Ma condividere il proprio percorso con sincerità, con rispetto e con apertura può aiutare tutti a sentirsi un po’ meno soli e un po’ più forti.

Quando un educatore diventa una guida

15.05.2026

Ci sono relazioni che nascono quasi senza far rumore.
Si costruiscono lentamente, nei giorni normali, dentro le routine, nei piccoli gesti che dall’esterno sembrano semplici ma che, nel tempo, diventano punti di riferimento profondissimi.
Il rapporto tra un ragazzo e il suo educatore è spesso uno di questi.
Molte persone immaginano l’educatore come qualcuno che “aiuta”, che organizza attività, accompagna, segue un percorso. Ed è vero. Ma chi vive davvero questi contesti sa che succede molto di più.
Per molti ragazzi, soprattutto nei momenti più fragili della crescita, trovare un educatore significa trovare una guida. Una presenza stabile. Qualcuno che resta.
Non è un’amicizia nel senso comune del termine.
Non è un rapporto familiare.
Eppure, a volte, dentro questa relazione si crea qualcosa di incredibilmente profondo e difficile da spiegare.
Perché un educatore entra nella vita quotidiana delle persone in un modo particolare: vede le difficoltà da vicino, assiste alle cadute, ai momenti di rabbia, alle paure, alle regressioni, ma anche alle conquiste più piccole che spesso il resto del mondo non nota nemmeno.
E in tutto questo resta lì.
Ci sono ragazzi che magari fanno fatica a fidarsi degli altri, che si sentono spesso giudicati o non compresi, e che invece con il proprio educatore riescono piano piano a lasciarsi andare. Non perché quell’adulto abbia “la soluzione”, ma perché offre qualcosa di molto più raro: una presenza coerente.
Essere guida, infatti, non significa avere sempre le risposte giuste.
Significa esserci abbastanza a lungo da diventare un punto fermo.
A volte basta una frase detta nel momento corretto.
Altre volte è una risata condivisa durante una giornata difficile.
Altre ancora è qualcuno che continua a credere in te anche quando tu hai smesso di farlo.
Ed è forse questa la parte più potente del lavoro educativo: vedere possibilità dove gli altri vedono soltanto limiti.
Molti ragazzi ricordano perfettamente gli educatori che hanno incontrato nella loro vita. Ricordano il modo in cui li facevano sentire, le parole che li hanno aiutati, la leggerezza portata in giornate pesanti, ma anche le regole, i confronti, perfino gli scontri.
Perché le relazioni autentiche non sono perfette. Sono vere.
Ci sono legami che non hanno bisogno di grandi dichiarazioni per diventare importanti. Si costruiscono in macchina andando a un’attività, in una battuta ripetuta cento volte, in un litigio seguito da un chiarimento, nei silenzi condivisi senza imbarazzo. Ed è lì che il ruolo educativo smette di essere soltanto un compito e diventa presenza reale nella vita di qualcuno.
Forse è proprio questo che rende il rapporto tra educatore e ragazzo così speciale: il fatto che cresce lentamente, quasi senza che nessuno se ne accorga davvero, fino a trasformarsi in fiducia.
Una fiducia che non si può pretendere.
Si conquista giorno dopo giorno.
E quando succede, quell’educatore smette di essere soltanto “un professionista”. Diventa una figura che lascia un segno. Una persona che, anche a distanza di anni, continua ad abitare i ricordi, il carattere, la crescita di qualcuno.
Perché educare, in fondo, non significa semplicemente insegnare qualcosa.
Significa aiutare una persona a sentirsi vista davvero.

Incontrare il mondo: quanto è importante per i ragazzi conoscere persone nuove

20.05.2026

Ci sono percorsi educativi che non passano solo attraverso attività, laboratori o obiettivi scritti su un progetto.
A volte la crescita arriva in modo più semplice e profondo: attraverso gli incontri.

Conoscere persone nuove, condividere tempo con realtà diverse, uscire dalle proprie abitudini, sentirsi parte di qualcosa che cambia continuamente. Per molti ragazzi questo non è soltanto un momento piacevole. È una vera esperienza di crescita.

Negli ultimi anni si parla spesso di inclusione come di un concetto teorico, quasi astratto. Ma l’inclusione reale accade soprattutto nelle relazioni. Accade quando un ragazzo si trova davanti qualcuno che non conosce e scopre di poterci parlare, ridere, collaborare, creare un legame. Accade quando si sente accolto in un gruppo nuovo senza dover per forza “dimostrare” qualcosa.

Per tanti ragazzi, specialmente quelli che vivono situazioni di fragilità o percorsi educativi particolari, il rischio è quello di abitare sempre gli stessi spazi e incontrare sempre le stesse persone. Questo può creare sicurezza, ma a lungo andare rischia anche di limitare il confronto con il mondo esterno.

Aprirsi a nuove esperienze, invece, significa allenare la curiosità, l’autonomia, la capacità di adattarsi e persino la fiducia in sé stessi. Ogni incontro diventa uno stimolo. Ogni progetto condiviso diventa un’occasione per scoprire qualcosa di sé e degli altri.

Quest’anno la nostra associazione ha costruito proprio questo tipo di percorso: un cammino fatto di condivisione, collaborazioni, nuovi progetti e nuove presenze. Non semplicemente attività “da fare”, ma esperienze capaci di mettere i ragazzi in relazione con persone differenti, storie differenti, modi diversi di vivere e comunicare.

Ed è sorprendente osservare quanto questo possa fare bene.

Spesso basta poco: una giornata condivisa, un laboratorio con ospiti esterni, una collaborazione nata quasi per caso, una chiacchierata durante un pranzo, un’attività svolta insieme. Momenti normali, che però diventano preziosi perché rompono la routine e aprono possibilità nuove.

Quando un ragazzo incontra persone diverse, succede qualcosa di importante: il suo mondo si allarga.
Impara che esistono altri modi di parlare, di pensare, di scherzare, di affrontare le emozioni. Impara a stare nelle relazioni con maggiore spontaneità. E soprattutto capisce di poter creare legami anche fuori dai contesti abituali.

La crescita personale passa anche da qui.
Dal sentirsi parte di una comunità viva, in movimento, capace di accogliere continuamente nuove energie.

Per questo esperienze come quelle costruite da Pollyanna hanno un valore che va oltre il singolo progetto. Perché non offrono soltanto attività, ma occasioni reali di incontro. E gli incontri, soprattutto per i ragazzi, possono lasciare tracce profonde.

A volte una nuova persona conosciuta al momento giusto può diventare uno stimolo, un riferimento, un ricordo importante.
Può aiutare un ragazzo ad aprirsi un po’ di più, ad avere più fiducia, a sentirsi meno chiuso nel proprio piccolo mondo.

Ed è proprio questo uno degli aspetti più belli della condivisione: ricordare che crescere non significa soltanto imparare qualcosa, ma anche scoprire continuamente gli altri.

Non chiamatele barriere: sono scelte

In Italia esistono ancora luoghi dove una persona in carrozzina non può entrare da sola. Non nel 1956. Nel 2026.
Succede nelle stazioni, nei negozi, nei condomìni, negli uffici pubblici, nei marciapiedi che sembrano progettati da chi non ha mai camminato accanto a una persona con disabilità. Succede così spesso che molti hanno smesso perfino di indignarsi. La barriera architettonica è diventata parte del paesaggio, come una buca sull’asfalto o un treno in ritardo: un difetto cronico a cui ci si abitua.
Ed è proprio questa assuefazione il problema.
Perché ogni gradino che impedisce il passaggio racconta una scelta. Ogni porta inaccessibile, ogni ascensore assente, ogni bagno non adeguato dice la stessa cosa: chi ha progettato questo spazio non stava pensando a tutti. Stava pensando a una parte della popolazione e ha deciso, consapevolmente o meno, che il resto poteva arrangiarsi.
La verità è che le barriere architettoniche non sono un problema tecnico. Sono un problema politico e culturale.
I soldi per rifare piazze, centri storici, stadi e centri commerciali spesso si trovano. Per l’accessibilità, invece, improvvisamente arrivano le giustificazioni: è troppo costoso, troppo complicato, troppo vincolato. Strano concetto di priorità per un Paese che ama definirsi civile.
Ma se il cemento racconta una discriminazione, la mentalità ne racconta una ancora più profonda.
In Italia la persona disabile viene spesso celebrata o compatita. Raramente viene considerata semplicemente cittadina.
Da una parte c’è la retorica dell’eroe: l’atleta paralimpico che “non si arrende”, lo studente che “sfida i propri limiti”, il lavoratore che “dà una lezione a tutti”. Dall’altra c’è la compassione, l’idea che la disabilità sia soprattutto una tragedia personale.
Manca quasi sempre una terza narrazione: quella della normalità.
Una persona disabile non dovrebbe essere costretta a ispirare nessuno per meritare rispetto. Non dovrebbe diventare un esempio di coraggio per prendere un autobus, laurearsi o trovare un lavoro. Dovrebbe semplicemente poterlo fare.
E invece continuiamo a raccontare l’inclusione come un gesto di generosità. Una concessione. Un favore.
Il linguaggio tradisce il pensiero. Si parla di persone “meno fortunate”, di chi “soffre” una condizione, di chi “nonostante tutto” riesce a vivere. Come se l’ostacolo principale fosse il corpo e non l’ambiente che lo circonda.
La domanda che dovremmo porci è un’altra: quante persone sono davvero disabili e quante vengono rese tali dalla società?
Una rampa elimina una disabilità. Un ascensore elimina una disabilità. Un software accessibile elimina una disabilità. Una scuola inclusiva elimina una disabilità. In molti casi non è la persona a essere limitata: è il contesto a essere progettato male.
E allora forse dovremmo smettere di parlare di “persone con disabilità” e iniziare a parlare di una società disabilitante.
Perché il vero scandalo non è che esistano cittadini con esigenze diverse. Il vero scandalo è che nel 2026 continuiamo a costruire un Paese come se quelle esigenze fossero un’eccezione.
Le scale non sono soltanto blocchi di cemento. Sono una dichiarazione di intenti. Dicono chi può entrare e chi no. Chi è previsto dal progetto e chi è stato dimenticato.
E finché continueremo a considerare l’accessibilità una questione secondaria, ogni gradino resterà molto più di un ostacolo architettonico: sarà il monumento quotidiano a una cittadinanza ancora incompleta.

Estate negata: quando la fine della scuola diventa un problema per le famiglie dei bambini con disabilità

Per molti bambini l’ultimo giorno di scuola coincide con l’inizio della libertà, delle vacanze, delle nuove amicizie e delle attività all’aria aperta. Per molte famiglie con figli disabili, invece, rappresenta l’inizio di una corsa a ostacoli che si ripete ogni anno e che sembra non trovare mai una risposta concreta da parte delle istituzioni.
Con la chiusura delle scuole, infatti, viene meno non solo il luogo dell’apprendimento, ma spesso l’unico spazio realmente inclusivo e strutturato a disposizione di questi bambini. Mentre i coetanei possono contare su campi estivi, centri ricreativi e attività sportive, per i bambini con disabilità le possibilità si restringono drasticamente.
Molti campi solari non accolgono bambini con disabilità. Altri li accettano soltanto a condizione che la famiglia provveda a un accompagnatore dedicato, con un rapporto uno a uno. Una soluzione che, di fatto, trasferisce sulle famiglie un costo aggiuntivo spesso insostenibile: oltre alla quota di iscrizione al campo estivo, bisogna infatti sostenere anche quella dell’educatore o dell’assistente personale.
Ma il problema non è soltanto economico. Anche quando l’accesso viene formalmente garantito, l’inclusione reale spesso resta un miraggio. Numerose attività vengono considerate troppo complesse o inadatte e finiscono per essere precluse proprio ai bambini che avrebbero più bisogno di partecipare, socializzare e sperimentare nuove esperienze. Così l’inclusione rischia di trasformarsi in una presenza simbolica, più che in una concreta opportunità di crescita.
Per le famiglie, tutto questo significa affrontare tre mesi di sospensione. Tre mesi durante i quali lo Stato sembra dimenticare l’esistenza di migliaia di bambini e ragazzi con disabilità. Tre mesi in cui i genitori devono improvvisarsi educatori, assistenti, organizzatori e spesso rinunciare a impegni lavorativi per sopperire all’assenza di servizi adeguati.
È difficile comprendere come, in un Paese che si definisce inclusivo, non esista una programmazione strutturata capace di garantire continuità educativa e sociale anche durante il periodo estivo. Se la scuola rappresenta un presidio fondamentale per l’inclusione, la sua chiusura non dovrebbe coincidere con l’interruzione di ogni percorso. Eppure è esattamente ciò che accade.
Il problema, del resto, non nasce a giugno. L’estate è soltanto il momento in cui emergono con maggiore evidenza criticità che accompagnano le famiglie durante tutto l’anno scolastico. Ore di sostegno insufficienti, insegnanti specializzati che cambiano continuamente, personale spesso non adeguatamente formato, risorse limitate e una burocrazia che rende ogni diritto una conquista da ottenere dopo lunghe battaglie.
Ancora una volta la disabilità sembra occupare l’ultimo posto nelle priorità del sistema. Un fanalino di coda che, in molti territori, non è nemmeno visibile. Nelle realtà più piccole, infatti, i servizi estivi inclusivi semplicemente non esistono. Le famiglie si trovano così completamente sole, senza alternative e senza possibilità di scelta.
Eppure non si tratta di numeri o statistiche. Dietro ogni estate trascorsa tra rinunce e difficoltà ci sono bambini che perdono occasioni di relazione, di autonomia e di crescita. Ci sono genitori costretti a riorganizzare la propria vita e fratelli e sorelle che vedono inevitabilmente modificati gli equilibri familiari.
L’inclusione non può essere considerata un principio valido soltanto da settembre a giugno. Non può fermarsi con il suono dell’ultima campanella. Se una società vuole davvero definirsi inclusiva, deve garantire ai bambini con disabilità il diritto di vivere l’estate come tutti gli altri: con opportunità, relazioni, esperienze e spazi adeguati alle loro esigenze.
Perché il diritto all’inclusione non dovrebbe andare in vacanza. E nemmeno lo Stato.

Pollyanna: quando raccogliere fondi significa costruire opportunità, amicizia e futuro

Dietro ogni concerto, ogni cena condivisa, ogni sorriso e ogni abbraccio c’è molto più di una semplice serata di divertimento. C’è un progetto. C’è una comunità. C’è la volontà di creare occasioni di crescita, inclusione e partecipazione per tante persone.
È questo il significato più profondo delle attività promosse dall’Associazione Pollyanna.
Spesso chi partecipa ai nostri eventi vede la parte più bella e visibile del lavoro: la musica, il buon cibo, l’allegria, gli amici che si ritrovano e i nuovi incontri che nascono. Ma dietro tutto questo c’è un impegno costante che dura tutto l’anno e che richiede energie, organizzazione e risorse economiche.
Per questo la raccolta fondi è così importante.
Ogni iniziativa che realizziamo ha un obiettivo preciso: permettere a Pollyanna di continuare a esistere e a crescere, offrendo attività, progetti e opportunità ai ragazzi che ne fanno parte. Partecipare a un evento non significa soltanto trascorrere una bella serata; significa sostenere concretamente una realtà che lavora ogni giorno per costruire relazioni, promuovere autonomia e creare occasioni di inclusione sociale.
La nostra forza è sempre stata la capacità di trasformare la solidarietà in momenti di festa. Perché aiutare può essere anche piacevole. Può avere il sapore di una cena tra amici, il ritmo di una canzone cantata insieme, la leggerezza di una serata estiva trascorsa sotto le stelle del Monte Amiata.
I prossimi appuntamenti saranno due occasioni speciali per stare insieme e dare il proprio contributo.
Il 20 giugno torneremo a collaborare con gli amici di “Un Mojito per la Vita”, una realtà che condivide i nostri valori e il nostro desiderio di trasformare il divertimento in un gesto concreto di solidarietà.
Il 9 luglio, invece, sarà la volta dell’attesissimo Tributo a Fabrizio De André, una serata che unirà musica d’autore, buon cibo, amicizia e tanta voglia di stare insieme. Come sempre non mancheranno le occasioni per condividere emozioni, incontrare vecchi e nuovi amici e continuare la festa dopo il concerto.
Musica, cibo, amicizia, sorrisi. Sono questi gli ingredienti che rendono speciali le nostre iniziative. Ma l’ingrediente più importante resta la partecipazione delle persone che scelgono di esserci.
Perché ogni presenza conta. Ogni contributo fa la differenza. Ogni serata vissuta insieme aiuta Pollyanna a continuare il proprio cammino.
Ed è per questo che ci diamo tanto da fare: non semplicemente per organizzare eventi, ma per costruire opportunità, relazioni e futuro.

Vi aspettiamo.